1、偷偷跟着男朋友去爬山看日出，没敢告诉爸妈，只说去闺蜜家住一晚苹果公开版怎么查。谁知早上刚到山顶，老妈就打来电话，我故意迷迷糊糊地说：”妈妈怎么了？这么早就给我打电话，我还在睡觉呢！”我妈：“你梦游了两万多步吗？还敢跟我说在睡觉！”……
2、宿舍一哥们每个周末都要回家，家离学校挺远的，但他还是坚持每周都回苹果公开版怎么查。我就问他：“离那么远为什么还老是回去？”他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！”“为什么不让你妈把钱打你卡上？那多方便。”只见他一脸无奈：“我妈不喜欢把钱打我卡上，她只喜欢把钱打我脸上。”
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3、医生问病人是怎么骨折的苹果公开版怎么查。病人说：“我鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人正好路过那里，他以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”……
4、上学时候，老师让我叫家长，我怕被打，就从学校门口花50块雇了一个拉三轮的，结果成功过关！之后我们又合作了几次，三轮哥轻车熟路，演技爆表，每次收费30到50元苹果公开版怎么查。正当我以为以后可以高枕无忧时，竟然被老师发现了！原因是三轮哥发现这钱挣得太容易，他扩展客源了。
5、小组11个人，有一天老师买了10个苹果，说今天请大家吃水果苹果公开版怎么查。可是11个人，10个苹果怎么分呢？有人说榨汁，老师说没有榨汁机。有人说一人一口咬着吃，老师说这样不卫生。这时小明站了起来说：“老师，你想让我出去就直说，不用耍这些阴招。”
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6、老爸告诉上大学的儿子，他看上了一款手机，要1500元苹果公开版怎么查。儿子对老爸说：“我知道老妈给你的零花钱不多。这样吧，你拿出一半的零花钱，我也拿出一半的生活费给你，买了它吧。”老爸想了想，咬咬牙说：“行！”于是儿子爽快地拿出800元，老爸颤抖着从鞋底摸出50元……
7、我同事手机微信从来不清理缓存，打开慢得要死苹果公开版怎么查。我说他：“你干嘛不清理一下？”他说：“你不懂，这样可以省钱啊。”我一头雾水。直到最近几次和他吃饭才知道，每次大家抢着买单，别人都把单买了，他微信还没打开……
8、上大学时候，有天晚上舍友3人喊我打牌，我担心宿管阿姨晚上突袭查寝就拒绝了苹果公开版怎么查。结果阿姨真的来查寝了！看着满地瓜子壳烟头，还有三个拿着牌愣住的家伙。阿姨二话不说，直接掀开我的被子一顿胖揍：“叫你装睡，叫你装睡！……”
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9、刚刚一个推销的给我打电话，他说：“您好先生……”我说：“我不是先生苹果公开版怎么查。”然后他说：“哦，那这位男生。”我说：“我不是男生。”他说：“那您，那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧。”他愣了一下：“啊？男神您好…”然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。
10、今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶苹果公开版怎么查，买回来一看居然是“唐师傅”！我想还是算了，喝都喝了，也退不了了！没想到的是居然还中奖了，“再来一瓶”！我拿去找老板换，老板特淡定地说：“看仔细点！”我仔细一看居然是“再买一瓶”~~~
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11、课堂上，一个学生开小差，老师看见了，想刁难该生苹果公开版怎么查。老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球不是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算！你说地球是方的，它就是方的！”
12、还记得当年我来面试的时候，老板问我的最后一个问题是：“最后一个问题，如果让你把我面前这瓶一块钱的矿泉水卖到300元，你会怎么做？”我：“这……”老板：“做到的话立马录用你苹果公开版怎么查。”我：“OK，我买了！”
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13、“去早市买梨苹果公开版怎么查。来到一个水果摊前，我指着梨问摊主：“这梨好吃吗？”听我这样问，摊主也不言语，很自信地拿起一个梨，用小刀割了一块递给我尝。我尝了一下，觉得不好吃，可又不想驳他的面子，就从摊主手里拿过梨和小刀，学着他的样子，削了一块给他······老板像我一样，咀嚼了几下，然后对我说：“你买点苹果吧！”
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